絵を描き続けたら人生救われた　②

俺「いや…絵を描ける気がしないし、本出せないわ、絶対」

そに子「なんで？急に？絵描くでしょ？描かないなんて言わないでよ！」
俺「描かないもんは描かないんだよ、大体こんなもんなあ…！」

珍しく、大喧嘩だったと思う。

そに子「そんなの全部言い訳にしか聞こえないよ！そもそも、板尾さんの夢は板尾さんだけの夢じゃないの！？」

そに子は珍しく感情むき出しだった。

そに子「逃げないでよ！現実から！受け止めてよ…夢を諦めたって、
華丸さんが絵を描き続ければ板尾さんは生き続けるでしょ！？板尾さんが華丸さんに絵を教えてくれたんでしょ！？
そこで描くのやめてどうするの……？」

俺「……」

俺はあっけに取られて、何も言えないでいた。

絵を描くのは好きだ。だから今までずっと描いてきた。
下手なりに、もがきながら、見てくれる人たちがいたし、
ひたすら描きたいものを描いてきた。

思えば、絵を通してどれだけの人に出会い、どれだけの人に支えられたのか。
板尾もそう、そに子もそう、遠藤や石田さんだってそうだったろう…。
コミケで俺の本を買ってくれた一人一人の顔も覚えてる。
あの日、完売した俺たちに拍手をしてくれた隣のスペースの人たちのことも…

気づけば俺もボロボロだった。

俺「…描いて…みるわ…」

そに子「わたしより可愛い女の子、描いてよ」

俺「…それはどうかな…ｗ」

泣きながら笑っていた。よく分からなかった。

そに子「どっちが早く完売するか勝負する！」

と言われて結果個人本を描くことになった。
頑張りつつも普段通り。

それが楽しかった。絵を描くのが、楽しかった。

やっぱりそれが楽しかった。そに子には悪いが。

吹っ切れてからは、絵を描くのが楽しくて仕方なかったなあ。
本当に楽しかった。

でも俺にはもう時間がなかった。

そに子「ひえ～…相変わらずすごい人…」
俺「毎回サークル入場だと、なんか申し訳なくなるな…ｗ」

ビッグサイトのやぐら橋前には、相変わらず信じられない数の人がいた。

始まる前のワクワク感、ってのは言葉にできないものだ。

そに子「ああ、始まった…」
そに子は相変わらず顔真っ赤だった。

俺「たまんないよな…この瞬間」

そに子はオンデマンドフルカラーで３０部、俺もオンデマンドフルカラーで５０くらい。
決して冒険をした部数ではなかった。

「新刊一部、ください」

この言葉を聞くたびにこう、体が熱くなるのを感じた。

「ありがとうございます！！」
絵を見てくれる人に実際に向き合って本を渡す喜び。

この日そに子も俺もそれを肌で感じた。
去年の冬コミくらいの感動が、あった。

そんなことを感じていた。

そに子も俺も、午後に本は完売した。

そに子「ど、どうしよう～」
そに子は案の定半泣きだった。

俺「頑張ってよかったね。」
これは去年の冬に板尾が言っていたことだ。

そう、頑張って良かった。絵を描いててよかった。

笑ってはいたが俺も泣きそうだった。
これからもずっと、絵を描くぞ…

ただ、俺にはもう時間がなかった。

俺「そんなことないよ！！絶対に、ないから。俺は大丈夫だからｗ」

母「はいはい、じゃあちゃんと就活しなさいねｗ」
俺「えー…ｗ」
兄「俺がしごいてやるよｗ」

俺はこの時幸せだった。
この先、平凡に、でも幸せに生きていける、そう思った。

俺はそんな風に思っていた。

眼科「眼圧高いね…。視野検査しようか。」

俺「は、はあ…」

「まあ、たまにあることだし、大丈夫だろ。」

眼科「華丸くん、冷静に聞いてね。」

眼科「左目の視野が欠け始めてるんだ…緑内障が発症してしまったんだよ。
一度欠けた視野は、今の技術じゃ戻せないから…」

俺「え？」

眼科「しばらく眼圧を下げる治療をするよ。大学は向こうだっけ？紹介状書かないとだね…」

俺「は？」

俺「絵とか描いたり…目に負担とかって…」

眼科「基本関係ないけど、できるなら目を酷使するのは辞めたほうがいいかな…」

ここにきて、発症してしまったのだった。

絵がもう描けなくなる。

途方に暮れた。

眼科「よかった…これならしばらく目薬の眼圧治療でどうにかなりそうだ」

俺「失明とか…ないですか？」
俺は知っていた。日本で一番目か二番目に多い失明の原因は緑内障だ。

眼科「分からないね…ただしばらくはもつと思うよ。でもね、
病気の兆候が出たってことはいつどうなるか分からない。一生大丈夫かもしれないし、
来年だめかもしれない。　向き合っていくしかないんだね…」

でも、もし俺が失明した時、一番迷惑をかけるのはこの子なんだよな…

そんなはざまで揺れていた。

俺「そうなりますよね」

俺はもうある種覚悟していた。
ちなみに、緑内障は手術での回復はあまり見込めない。
俺の緑内障の場合は、かもしれんが。

家族は泣いていた。でもきっと応援してくれるだろう。

そしてそに子に話した。
「大丈夫だよ。きっと、なんとかなる。なんとかなるんだよ。」
それはそに子の口癖だった。

なんだか色々思い出した。

俺はずっとこの子を見ていたいし、守りたいと思った。

絵もずっと描きたいな。絵が大好きだ。

そに子と話していると、本当に色々なことを思い出す。

そして現在に至るわけだ。

今まで絵を描いてきて、色々な人に出会って、色々楽しいことを経験できた。

何より、描いた絵を残すことができた。
楽しい楽しい、って言って描いてきてよかったよ。

きっとこれからも、俺の描いた絵は残るし、誰かの心に残る。

もし、絵を描いていなかったら…そう思うと。

今、こうやって自分の事を振り返ってみて思ったんだ。確信した。
だからこんなんでもスレにまとめようと思った。
絵を描く人、何かに夢中になってる人に伝えたいって思った。

俺は好きなように絵を描いてこれた。
たくさんの人に俺の絵を届けて、見てもらえた。

だから、今すごく落ち着けてるし、
もしも目が見えなくなっても他のことで頑張ろうって、前向きにいられるんだよ。

だから、俺は絵を描き続けて救われた。
こんなまとめ方ですまん。

絵を描き続けて、本当に良かったよ。

そに子も、元気にやってる。ある種この子とも絵を描いていなかったら出会えなかったね。

俺は…これからどうなるか分からない。
でも絵を描き続けた日々を忘れないで、病気に立ち向かおうと思う。

いつかその日がきてしまっても、また新しく夢中になれることを探すよ。

とにかく続けてくださいね。続ければきっとそれはアナタにとって大切なものになるはずです。

これにて、この話はここで完結です。
本当に最後までありがとう。